D.A.
Merenda: una polpettina, un pezzettino di pollo
Questa mattina mi sono pesata ed ero 66.8 Kg, ciò significa che ho perso 1.1Kg da ieri! :D
Oggi mi sono pesata a inizio pomeriggio ed ero a 66.4 poi ho mangiato la polpettina e il pezzettino di pollo ed ero 300 grammi in più. Mi sono pesata ora e sono a 66.6.. Mi sento stra in colpa per aver mangiato il pollo.. Domani vorrei essere sui 65 ma di sicuro non lo sarò.. Sono una stupida! Come faccio a perdere almeno 600 grammi entro domani? Non ce la posso fare ):
Sto continuando a sentire il ragazzo su internet, sono stra presa! Però mi pare impossibile che io possa piacere a qualcuno. Mi sento un mostro, quando guardo le mie foto mi viene da piangere, mi vergogno a vedere la mia immagine riflessa, non sarò mai bella.
Ho la sensazione che se qualcuno si prende per me, specialmente su internet, è solo perchè non mi ha mai vista realmente.
Ho la sensazione che mi dicano cose tenere solo perchè non hanno niente da fare.
Ho la sensazione che capiscano che sono una sfigata e che vogliano farsi due risate.
Non riesco a fidarmi quando mi dicono che sono bella o carina o figa o bellissima. I ragazzi non lo dicono a tutte? Mi sento presa in giro.. Ho un sacco di paure che non mi permettono di vivere..
Mi sento terribilmente sola. Piango quasi tutti i giorni e non posso sfogarmi con nessuno. Da ormai troppo tempo ci sono solo io per me stessa. Ogni volta che mi apro con qualcuno e gli racconto dei miei problemi, anche quello con il cibo, penso che non sarò più sola, che avrò qualcuno che mi starà vicino e che mi aiuterà. Puntualmente, però, le persone si stufano di me, non si interessano più, non si fanno più sentire e io mi ritrovo nella solita situazione ogni volta più rotta però. Sono distrutta in miliardi di pezzettini e credo che sia impossibile riuscire a incollarli tutti. Ormai cerco di evitare qualsiasi rapporto umano, non voglio più essere delusa, non voglio più illudermi, non voglio essere più ferita. E' questa la mia vita ora
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