Non scrivo qui da una vita. Ieri ho aperto un nuovo blog. Ora userò quello.
Se hai continuato a controllare se avessi postato qualcosa.. ti ringrazio.

Daisy

Ti ci vedo bene come margherita sai...

- Ma sai che mi piacciono tantissimo le margherite?

Adesso ti spiego il perchè ti ci vedrei bene:

daresti il polline per aiutare le api. Ti faresti strappare per essere regalata futilmente. Ti faresti schiacciare pur di regalare la conservazione di te stessa in un libro. Non daresti nell'occhio perchè saresti un fiore come tanti. Ma faresti della semplicità la tua vera bellezza.

Un po' come sei tu.

Throw

Io sono una di quelle persone che butta via la sua vita.

Day #ignoto

Peso: ignoto

Pranzo:

una pizzetta (quelle da aperitivo)

Merenda:

the caldo + 6 biscotti

Cena:

1 involtino di carne

1 mela

1 philadelphia di quelli mini 

Sprofondando nella follia

mi ricordo quando avevo appena iniziato tutto questo.. mi bastava una mela o un biscotto al giorno per andare avanti.. ore di cyclette.. non avevo lo stimolo a mangiare.. mi ero dimenticata cosa fosse la fame.. mi manca tutto.. 

N

Diciamo le cose come stanno, il ragazzo che ho citato nel post "migliorare mai, vero?" è N. L'avevo nominato già altre volte ma non avevo mai detto che era stato lui a insultarmi. Essendo umana la mia stupidità non ha limiti e a prova di ciò a capodanno ho rincominciato a parlare con lui. Stava facendo un live con G, piangeva. Non l'ho mai visto piangere. Lui non piange mai. Gli ho lasciato il mio numero di cellulare. Mi ha chiamata 3 volte quella notte. E il giorno dopo mi ha chiamata altrettante volte. Sta male perchè si è innamorato di una ragazza e questa l'ha lasciato. Lo consolo, cerco di tenerlo positivo perchè la sua negatività a volte lo divora. Sono sempre disponibile per lui. Il giorno dopo mi scrive tutto contento chiedendomi se mi può chiamare più tardi. Gli dico di si, ovviamente. Non si è fatto sentire. Il giorno dopo gli scrivo per sapere se sta bene e lui appare ancora felicissimo e mi sbologna subito dicendo che ci saremmo sentiti più tardi. Quella sera non mi ha chiamata. Per la seconda volta di fila. Ora che sta bene probabilmente non ha più bisogno di me. Sono tornata ad essere l'aborto mancato che per lui sono sempre stata. E perchè non riesco a ignorarlo? Mi ha trattata di merda ma nonostante questo io ero li a raccoglierlo quando non stava bene. Forse sono una persona troppo buona. E non lo dico per vantarmi, è solo un'ipotesi. Non riesco ad essere cattiva e a fregarmene. Tutte le volte in cui sono stata di merda io non c'era mai un cazzo di nessuno per me. Mai nessuno. Quindi ora io ci sono sempre per tutti così oltre ai miei problemi carico sulle spalle anche tutti i problemi degli altri. E intanto mi sotterro. E' una settimana che non esco di casa. E' una settimana che passo le mie giornate a letto. Vorrei solo star qui e morire. La mia voglia di vivere non esiste. La mia voglia di reagire non esiste. Io sto lentamente scomparendo.

P.S. ovviamente tutto ciò mi ha portata a rileggere quella sacra conversazione e più la rileggo e più mi sembra la verità. Sono io che non ho la mente lucida o è lui che ha sempre avuto ragione?

Tricotillomania

Ho un disturbo compulsivo: la tricotillomania. Nome simpatico, tra l'altro.

Una già è orribile per conto suo, perchè madre natura non aveva voglia di impegnarsi in più si ritrova con questo cazzo di disturbo. E' una cosa imbarazzante. Mi viene da piangere. Ce l'ho da quando era piccola, quindi da circa 15 anni. In alcuni periodi riesco a tenerlo sotto controllo, in altri (come sta succedendo ora) mi porta alla rovina. E ho una paura fottuta che qualcuno lo possa notare. Che qualcuno si soffermi a guardare, a fare commenti. Potrei morire.

La tricotillomania è un disturbo che porta il soggetto a strapparsi in modo compulsivo e spesso inconscio capelli o sopracciglia o ciglia o qualsiasi altro pelo. Nel mio caso sono le sopracciglia ad essere prese di mira. Al momento sono completamente senza. Nulla. Sono un alieno. Neanche il più piccolo pelo è rimasto. Magari la cosa può anche risultare buffa ma non lo è più quando per 15 anni deve sempre stare attenta a non perdere quella fottuta matita che ti serve per nascondere questa mancanza perchè se no non puoi uscire di casa. Diventa un problema quando piove o quando qualcuno cerca di bagnarti il viso con l'acqua. Ma una cosa normale e semplice per una volta no, eh? Non chiedo tanto..

Butterfly

Mi viene naturale voler allontanare le persone. Specialmente quelle a cui tengo di più. Invento scuse, anche assurde. Non voglio che qualcuno possa interferire con quello che sto facendo e non voglio nessuno al mio fianco. Non mi sento abbastanza. Quando sarò magra e avrò tolto l'apparecchio magari riprenderò a uscire con qualcuno. Fino a quel momento ci sarò solo io. 

Ho "lasciato" E. Anche se non penso che sia il termine esatto visto che non siamo mai stati insieme. Non mi sento abbastanza per lui. Non sarò mai abbastanza per nessuno.

Day #11

Peso: 66.3Kg

- 600g da ieri

- 2.9Kg in totale

Pranzo:

2 bistecchine alla griglia
1 kiwi
1 mandarino

Merenda:
2 formelle weetabix + latte

Cena:
out of control. shit.

Day #10

Peso: 66.9 Kg

- 900g da ieri

- 2.3 Kg in totale

Pranzo:

2 bistecchine alla griglia

Cena:

1 bistecchina alla griglia

1 zucchina alla griglia