Tricotillomania

Ho un disturbo compulsivo: la tricotillomania. Nome simpatico, tra l'altro.

Una già è orribile per conto suo, perchè madre natura non aveva voglia di impegnarsi in più si ritrova con questo cazzo di disturbo. E' una cosa imbarazzante. Mi viene da piangere. Ce l'ho da quando era piccola, quindi da circa 15 anni. In alcuni periodi riesco a tenerlo sotto controllo, in altri (come sta succedendo ora) mi porta alla rovina. E ho una paura fottuta che qualcuno lo possa notare. Che qualcuno si soffermi a guardare, a fare commenti. Potrei morire.

La tricotillomania è un disturbo che porta il soggetto a strapparsi in modo compulsivo e spesso inconscio capelli o sopracciglia o ciglia o qualsiasi altro pelo. Nel mio caso sono le sopracciglia ad essere prese di mira. Al momento sono completamente senza. Nulla. Sono un alieno. Neanche il più piccolo pelo è rimasto. Magari la cosa può anche risultare buffa ma non lo è più quando per 15 anni deve sempre stare attenta a non perdere quella fottuta matita che ti serve per nascondere questa mancanza perchè se no non puoi uscire di casa. Diventa un problema quando piove o quando qualcuno cerca di bagnarti il viso con l'acqua. Ma una cosa normale e semplice per una volta no, eh? Non chiedo tanto..

Butterfly

Mi viene naturale voler allontanare le persone. Specialmente quelle a cui tengo di più. Invento scuse, anche assurde. Non voglio che qualcuno possa interferire con quello che sto facendo e non voglio nessuno al mio fianco. Non mi sento abbastanza. Quando sarò magra e avrò tolto l'apparecchio magari riprenderò a uscire con qualcuno. Fino a quel momento ci sarò solo io. 

Ho "lasciato" E. Anche se non penso che sia il termine esatto visto che non siamo mai stati insieme. Non mi sento abbastanza per lui. Non sarò mai abbastanza per nessuno.

Day #11

Peso: 66.3Kg

- 600g da ieri

- 2.9Kg in totale

Pranzo:

2 bistecchine alla griglia
1 kiwi
1 mandarino

Merenda:
2 formelle weetabix + latte

Cena:
out of control. shit.

Day #10

Peso: 66.9 Kg

- 900g da ieri

- 2.3 Kg in totale

Pranzo:

2 bistecchine alla griglia

Cena:

1 bistecchina alla griglia

1 zucchina alla griglia

Day #9

Peso: 67.8Kg

+ 700g da ieri

- 1.4Kg in totale

Pranzo:

1 zucchina alla griglia

1 mandarino

1 kiwi
80g di riso bianco

Day #8

Peso: 67.1 Kg

- 600g da ieri

- 2.1 Kg in totale

OGGI E' DOMENICA QUINDI, VISTO CHE HO PERSO 600g IN PIU' RISPETTO A QUANTO MI ERO PREFISSATA DI PERDERE IN UNA SETTIMANA, PROVO A MANGIARE QUELLO DI CUI HO VOGLIA SENZA BADARE TROPPO AL RESTO. DOMANI VEDREMO.

Day #7

Peso: 67.7Kg

+ 200g da ieri

- 1.5 Kg in totale

Colazione:

2 formelle weetabix + latte

Merenda:

1 barretta fitness

Cena:

50g di riso bianco

1 zucchina alla griglia

1 sottiletta

Day #6

Peso: 67.5Kg

- 800g da ieri
- 1.7Kg in totale

Pranzo:

50g di bresaola

1 mandarino

Merenda:

1 pacchetto di cracker di soia

3 fettine di mela

1 spiedino di frutta (1 pezzettino di kiwi, 1 fragola, 2 pezzetti di ananas)

Cena:

50g di bresaola

gamberetti

1 pacchetto di cracker di soia

Day #5

Peso: 68.3 Kg

- 400g da ieri

- 900g in totale

Colazione:

1 kiwi

Pranzo:

1 carota

4 fette di melanzata grigliata

1 mandarino

Merenda:
1 pacchetto di cracker di soia

Cena
1 formella weetabix
1 bicchiere di latte

MI SONO PREFISSATA UN OBIETTIVO: PERDERE 1.5KG A SETTIMANA
STAVO PENSANDO CHE OGNI DOMENICA POTREI MANGIARE QUELLO CHE VOGLIO A PATTO CHE IN SETTIMANA SIA ANDATO TUTTO COME DOVEVA ANDARE E CHE QUESTO MANGIARE TUTTO NON PORTI A PEGGIORARE. VEDREMO.

Day #4

Peso: 68.7 Kg

+ 500g da ieri

- 500g in totale

Pranzo:

4 fette di pane

140g di petto di pollo a fette

Cena:

3 polpettine

1 pezzettino di kiwi

3 spicchi di mandarino

Day #3

Peso: 68.2 Kg

- 200 g da ieri

- 1 Kg in totale

Pranzo:

80g di riso bianco

500g di passata (N.B. mai più così tanta tutta insieme)

Cena:
20g di riso bianco
120g di insalata
112g di tonno al naturale
20g di germogli di soia

Day #2

Peso: 68.4 Kg

- 800 grammi da ieri

Pranzo:

110 g di petto di pollo

50g di riso bianco

Merenda:

2 kinder bueno (dannazione a me)

Cena:
OUT OF CONTROL

Day #1

Ho ripreso.. D'ora in avanti penso che posterò solo i D.A... Iniziamo con calma e senza ridurre troppo velocemente per non fare casini..

Peso:

69.2 Kg

Pranzo:

120g di riso

Cena:

3 fette di pane

2 fette di petto di pollo a fette

Migliorare mai, vero?

Lui:

ahahaha

tu sei tipo

il malato di cancro

che preferisce non sapere di essere malato

per continuare a fumare?

LOL!

sei l'esatta metafora di questo.

non vuoi sapere di essere un cesso

perchè vuoi continuare ad essere un cesso

illudendoti di non esserlo?

Seriously!

Io:

io SO DI ESSERE UN CESSO

Lui:

parli di limiti che sono frutto delle tue azioni?

Io:

HO MAI DETTO DI ESSERE CARINA?!

MA SEI IMPAZZITO?!

MI MA CONOSCI ALMENO UN MINIMO?!

MI SEMBRA PROPRIO DI NO

Lui:

ti conosco fin troppo bene

per conoscere

a memoria

la tua patetica autocommiserazione

Gneee sono brutta, ma non posso farci niente

GNEEEEEE sono brutta, ma non ho la forza per cambiare

Io:

NO, TE LO DICO IO.. NON MI CONOSCI A QUANTO PARE

Lui:

GNEEEEEEE sono brutta, ma perchè il mondo mi ha fatto così

gneeee sono brutta, ma è troppo faticoso essere bella, quindi

continuo ad autocommiserarmi nella mia bruttezza gneeee

Io:

vuoi continuare?

Lui:

lol.

è bello sapere di avere ragione

Io:

mi stavo divertendo

Lui:

lol

sei messa molto

ma molto male

se ti diverti

con tutto questo.

Trovo che se realmente tutto questo ti diverte

sei una persona

patetica

ridicola

Io:

mi diverte il fatto che continui con questa cosa da quando mi

conosci

Lui:

e penosa.

mi fai pena.

nel vero senso della parola

fai pena.

Io:

mi diverte il fatto che non provi neanche a capirmi

Lui:

compassione quasi.

Ti diverte quando uno ti mostra davanti la realtà?

Io:

e non dirmi che mi hai capita perchè di sicuro non hai capito tutto

Lui:

che pena.

ho capito te stessa

meglio di quanto tu

sottospecie di animale inutile

abbia capito.

perchè io

al contrario tuo, stupida.

col tuo corpo.

dentro il tuo corpo

non mi sarei mai ridotto

a dove ti sei ridotta tu.

Perchè anche con un naso rotto

o dei denti spaccati

o senza un orecchio

mai avrei raggiunto il tuo livello.

perchè ciò che differenzia me e te

è una cosa fondamentale

che si chiama autodeterminazione.

Quindi ti prego,

devi solamente tacere

e non osare neanche pormi a paragone tuo su questo

perchè

non credo che tu possa neanche permetterti lontanamente un

discorso del genere

perchè

tu sei la rovina di te stessa

è come se ciò che c'è di marcio in ****

non è il corpo

ma è ciò che c'è dentro.

Perchè

il modo in cui tu conduci la tua vita

è da fottuti idioti.

e ti assicuro

che io

o alcuni miei amici

di ragazze brutte ne abbiamo viste tante

e se io fossi libero di dirti

ciò che hanno detto i miei amici

o ciò che ho pensato quando ti ho visto

tu ti spareresti

ma te lo riassumo così:

mi aspettavo una ragazza brutta come tante.

ma non una ragazza che diventa una sottospecie di mostro

con le sue fottute stesse mani

e il mio pensiero

fidati, è stato il più carino tra quelli che ho sentito quella sera

Perchè tu sei letteralmente

dannosa per te stessa

sei una folle autodistruttiva

e non è solo il discorso del 'mi mangio le sopracciglia, mi

concio come un viados o altro. è tutto l'insieme'

tu sei fottutamente

un insulto vivente alla vita stessa

e sono assolutamente convinto

che non meriti di vivere

perchè vedere una persona che si rovina giorno dopo giorno

come una masochista squallida

mi da il voltastomaco

e mi chiedo come certe "anime" possano essere nate.

Io:

non so proprio che dirti guarda

Lui:

sparisci, al momento mi irriti solamente.

RISULTATO? MI SONO CHIUSA IN BAGNO E MI SONO TAGLIATA

LA GAMBA. OTTIMO.

Uno scheletro che cammina

Ho appena capito una cosa.

Io riesco a farmi piacere e mi prendo bene solo per ragazzi che so che non riuscirò mai ad avere. E' così. Non so perchè. Mi piacerà lamentarmi o farmi del male. Non so. Forse in fondo in fondo mi piace fare la vittima.. Magari non così in fondo..
Penso a S, a E, a N. Non potrò mai averli. MAI.

Troppo facile lamentarsi però.

Devo cambiare il mio corpo. Devo dimagrire. Voglio che la gente sia costretta a guardarmi quando passo. Non per far vedere quanto sono "bella" o quanto sono magra o quanto sono figa. Voglio che mi guardi per lo schifo che farò. Per la forte impressione che gli darò. Uno scheletro che cammina. Ecco quello che voglio diventare. Non mi interessa diventare bella perchè io mi vedrò sempre brutta. Voglio sparire. Voglio avere il controllo. Voglio sentire lo stomaco che si contorce. Voglio diventare quasi trasparente, invisibile. Più leggera di una piuma.

Non voglio essere salvata. Lasciatemi morire in questa merda. Lasciatemi qui e vi prometto che metterò tutte le mie forze per raggiungere quello schifo di magrezza che fa tanto impressione. Non mi fermerò. No, non lo farò.

Fuck off

Quante volte avrò detto che rincominciavo? Perchè? Mancanza di costanza? Di forza di volontà? Cosa cazzo c'è che non va in me? IO NON VOGLIO ESSERE COSI'! Ma perchè non riesco a cambiare? Sempre quella meno adatta. Sempre la più grassa. Sempre isolata. Sempre sola. Senza la voglia di rapportarsi al vostro mondo. Sempre più triste. Sempre più illusa. Sempre più distrutta. Sempre più cattiva.

Lo schifo non finisce mai

In passato il tipo di mia sorella le metteva le mani addosso.

L'ha tradita.

Continuano a litigare.

Non riescono più a parlare.

Urlano in continuazione.

Mia madre è preoccupata per nostra nipote.

Mia sorella e il suo tipo si lasciano.

Lui decide di partire.

Mia sorella scopre che non è partito e gli mette le mani addosso.

Il tipo è mezzo sfigurato.

Alle 4 di mattina si presenta a casa mia per parlare con mia madre.

Il giorno dopo mio padre parla con il tipo.

Mia sorella va su tutte le furie.

Mia madre inizia a non parlarle più.

Mio padre vuole parlare con mia sorella.

Sono tutti nervosi, mia madre dice che mia sorella gli sta rovinando.

Mio padre piange e lui non piange mai

Mio padre non si sente bene, viene portato in ospedale e ricoverato.

Io sono a lavoro, mi chiamano, lui chiede di vedermi.

La cosa mi agita, è la prima volta.

Lui è sempre forte.

Mia sorella impazzisce, dice che se ne vuole andare con la bambina.

Mia madre schizza e si sfoga su di me.

Io sostengo tutti.

Non si piange davanti a nessuno per non peggiorare la situazione.

S non mi chiede neanche come sto o come sta mio padre.

Continuo a cercare un appartamento, S non se ne interessa.

Saltano fuori casini che peggiorano la mia ansia.

E io, io mi sento più sola che mai.
N è a conoscenza della situazione e non mi ha mandato nemmeno un messaggio.
Mia madre che continua a farmi domande su mia sorella e il suo ormai ex.
Ritorno a rifugiarmi nel passato.

Resoconto

D.A. di ieri e peso: 67.0 Kg

p: kinder fetta al latte (118kcal)

c: cotoletta al forno (250kcal)

2 ore e 40 di cyclette

calorie totali: -220

Peso di oggi: 66.6 Kg

Questa notte scriverò il D.A. di oggi

I tried so hard

Fanculo a tutti quelli che mi hanno presa a parole, che mi hanno insultata, ferita, fatta star male.. Oggi è un nuovo giorno, da oggi ci si impegna! E perdere non è una cosa contemplata:

I'm going to win this time!

Sto facendo la cyclette da un'oretta e ho deciso che vado avanti ancora per un'oretta, un'oretta e mezza così brucio più del doppio delle calorie che assumerò mangiando la kinder fetta al latte (tralasciamo il fatto che io faccio colazione a posto di fare merenda xD).

Peso di oggi: 67.0 Kg

E' veramente una schifezza e mi imbarazza da morire ma lo pubblico con la consapevolezza che da ora non farà altro che diminuire.. Anche a costo di avere i crampi allo stomaco e svenire per la fame!

Things are changing, believe in yourself

I'm always the wrong one

La tristezza ti si attacca dentro, da qualche parte. Puoi pensare di stare bene ma in fondo il mostro c'è ancora, è solo assopito per un attimo. Non illuderti. Impara a conviverci.

!

Io non ce la faccio.

Io voglio te.

S

Oggi ho lavorato dalle 15 alle 23.45 senza pausa, sono distrutta!!

Ieri sono uscita per la prima volta con S.. Si è fatto 35 minuti in moto e 20 minuti di traghetto per venire a conoscermi, che carino! :) E' molto gentile ed educato, è simpatico però è un po' troppo affettuoso.. Cioè, io non sono abituata ad avere un contatto fisico con qualcuno e lui mi abbracciava e giocava con i miei capelli e si è messo con la testa appoggiata sulle mie gambe.. Io ero così --> o.O ahah

Non ci sono abituata e poi ci ho parlato poco prima di uscirci, non lo conoscevo così bene. Mi è sembrato tutto così strano..

What I do today and D.A.

Mi hanno appena avvisata che oggi ho il giorno libero da lavoro, dirmelo un po' prima no, eh?!

Ho deciso che tra un'oretta mangio il mio fruttolo e che poi vado a comprare la tinta rossa. Una volta tornata a casa mi faccio la tinta, mi preparo e poi per le otto esco e vado a portare fuori l'altro mio cane perchè è molto triste da ieri :'( In questo modo posso saltare la cena senza problemi, perfetto!!

D.A.

M: fruttolo

C: granita o gelato piccolo

Ho perso 700g da ieri!! :D


Alla fine per cena ho mangiato un milk shake e un gelato (non volevo mangiarlo quel gelato).. Dannazione!! Almeno sono andata a camminare con il mio cane per un'oretta..

Riesumè!

D.A.

Pranzo: fruttolo

Cena: un piatto di pasta o se riesco della carne.. però dubito..

Ho perso 500g da ieri

Mi sento da schifo quando vado a comprare i vestiti, odio provarli, odio guardarmi allo specchio


Alla fine per cena ho mangiato del riso..

..Oggi è morto il mio cane..

Mangiare o non mangiare, questo è il dilemma!

Il mio risveglio è stato una schifo visto che sono stata svegliata dal mio capo che mi chiamava sul cellulare ma subito dopo mi sono pesata e.. ho perso 500g!! Fantastico! Questo mi motiva un sacco! Sono sveglia da un paio di ore e non ho ancora toccato nulla.. Non so se mangiare ora anche se non ho proprio fame o se aspettare che mi venga.. Qualcuno mi aiuti in questa scelta! xD

Stavo ragionando sul libro che stavo scrivendo.. Una delle protagoniste si chiama Daphne e rappresenta me.. Meglio dire che rappresenta come vorrei essere.. 

Lei è morta, non è significativa questa cosa?

Scale!

Oggi finalmente ho comprato la bilancia!! Non ce la facevo più senza!! La amo :3 Ovviamente mi sono pesata e sono enoooorme ma da oggi le cose cambiano! :)

D.A.

C: yogurt, kinder fetta al latte (237kcal)

M: pepsi (290kcal) T.T

C: o un piatto di pasta o nulla!

Ora scappo che devo andare a lavoro :S

Kisses!

Nothing

Sembrano passati secoli da quando ho scritto qui l'ultima volta.. Aggiornamenti!

1- sono ancora senza bilancia perchè i miei non vogliono comprarmela. Appena ho un po' di soldini corro al supermercato.

2- mi è sparita l'ansia da lavoro! Mi trovo abbastanza bene li, il mio capo è un po' fuori di testa ma posso sopportare..

3- un ragazzo inglese è rimasto mezz'ora a parlare con me e poi mi ha detto che gli piaccio e mi ha chiesto di uscire con lui dopo il mio turno di lavoro. L'ho aspettato 20 minuti, secondo voi si è fatto vedere?

4- oggi alle 00.03 mi sono iscritta alla graduatoria per essere ammessa all'università.. Devo aspettare fino al 21 settembre per sapere se sono entrata o no. Due coglioni!

5- sto pensando di andare in vacanza a Roma a settembre e andare a trovare D

.

Come può spezzarsi un cuore che è già rotto?

La lacrima è l'urlo silenzioso di un cuore ferito

Mi si presentano 3 scelte

- chiudere il rapporto perchè come amico non mi basti

- rimanere amici anche se non ti voglio come amico

- sperare che cambi idea

che hanno tutte un'unica conseguenza

- stare male. IO starò male. 

E non è necessario che tu cambi idea solo perchè non vuoi farmi star male o stronzate simili. Se non mi vuoi, non mi vuoi.

Sospetto che finirò per scegliere la seconda.. Starò male ma almeno ti potrò sentire.

Bella merda


"si, invece, se permetti.. sono affari miei.. io non ti ho detto nulla stavolta, ti ho accettata con grande felicità quando mi hai detto che non eri più incazzata con me.. se le cose stavano diversamente dovevi dirmelo.."
DOVEVO DIRTELO?! Tu forse dovevi dirmi che hai problemi con le storie a distanza e che è un problema anche l'età! Forse se me lo avessi detto subito senza dire tutte quelle cazzo di frasi dolci e tenere adesso non starei lottando per tenerti fuori dalla mia testa. E comunque non sono incazzata con te, sono incazzata con me.

Apologize

I'm holding on your rope

got me ten feet off the ground

and I'm hearing what you say

but I just can't make a sound

You tell me that you need me

then you go and cut me down

but wait..

you tell me that you're sorry

didn't think I turn around and say..

That it's too late to apologize, it's too late

I said it's too late to apologize, it's too late

I'd take another chance, take a fall, take a shot for you

And I need you like a heart needs a beat

(but that's nothing new)

Yeah yeah

I lived you with a fire red, now it's turning blue

and you say

sorry like an angel, heavens not the thing for you,

but I'm afraid

It's too late to apologize, it's too late

I said it's too late to apologizes, it's too late

Woahooo woah

It's too late to apologize, it's too late

I said it's too late to apologize, it's too late

I said it's too late to apologize, yeah yeah

I said it's too late to apologize, a yeah

I'm holding on your rope

got me ten feet off the ground...

non pensavo che questa canzone potesse mai essere adatta a qualcosa

Falling in love

Mi sento bloccata dannazione. Bloccata in questa cazzo di testa che mi ritrovo. Nessuna sicurezza, non so più cosa voglio. O forse semplicemente non voglio ammetterlo perchè fa male. Non voglio arrendermi al "doveva andare così", stronzate! Io ho un'idea precisa di come deve andare e deve fottutamente andare così! Per una volta cazzo, per una volta deve andare come cazzo voglio io! 

Ma non affronto la verità. E' evidente, ti servivo e ora mi hai buttato. 

Io ho bisogno di te però. 
Devo smetterla di aggrapparmi a qualsiasi speranza. Devo liberarmi la mente. Devo smettere di piangere. Devo essere forte. Devo estirpare l'erbaccia che sta crescendo dentro di me.

A giocare con il fuoco ci si brucia prima o poi

Io ho sempre problemi. Molte volte me li creo, altre volte mi piovono addosso ma ne ho sempre. L'unica volta in cui sono stata sicura di qualcosa, in cui non avevo problemi, è finita con l'altra persona che si è creata problemi. Non è assolutamente ironica come cosa? Più ci penso e più mi sembra assurdo!

Love this song :3

A new beginning!

E' il momento di essere positiva! Non solo per me ma anche per gli altri. Non esisto solo io al mondo..

Ansia

Ieri finalmente ho fatto l'esame! E' stato molto più semplice rispetto a come me lo aspettavo e i professori si sono dimostrati soddisfatti, soprattutto quella di pedagogia che mi ha fatto proprio i complimenti. Anche la mia tesina credo che sia stata valutata positivamente perchè è piaciuto molto il progetto personale che ho portato. Ieri sera ho iniziato il lavoro, non è male ma ci sono un sacco di cose da ricordare. Tutte le volte che devo lavorare mi viene l'ansia, anche l'anno scorso mi succedeva. Non so perchè ma è fastidioso. Odio lavorare per questo motivo. Perchè ho tutti questi problemi?

p.s. più tardi escono i risultati della maturità.. speriamo bene..


p.p.s. ho preso 88

My insecurities could eat me alive

Sono stanca e ho un principio di mal di testa quindi stasera si va per punti:

1- domani mattina ho l'orale (quindi tu che stai leggendo tieni le dita incrociate per me) e domani sera inizio a lavorare. Farò la receptionist in un ostello della gioventù e il fatto che lavorerò di sera per me è una figata!

2- oggi sono andata a cercare dei vestiti da mettere domani all'esame perchè ho i pantaloni tutti rotti e mi sono ricordata del perchè erano anni che non compravo più nulla. E' necessario prendere seri provvedimenti

3- penso che sostituirò il taglierino al rasoio

4- sto guardando un film in cui gli attori recitano peggio di un cucchiaino da the (questo non era nelle mie intenzioni dirlo xD)

5- vorrei riuscire a capire quando le persone mentono e vorrei non avere il cervello diviso in due.. E' necessario che salti fuori una terza persona.

6- spesso i titoli dei post non hanno nulla a che fare con il contenuto dei post, semplicemente mi piacciono quelle frasi

Più punti in alto più ti fai male a scendere

Il tempismo è alla base di tutto. Ogni avvenimento si basa sul tempismo e io sono fortemente scoordinata e in ritardo. Delle volte si tratta anche solo di pochi secondi e tutto inizia ad andare storto e si entra in una spirale di caduta. E poi iniziano le domande, perchè non sono arrivata prima io? Perchè non gli ho scritto prima? Perchè sono venuta proprio qui oggi? Miliardi di domande a cui c'è solo un'unica risposta: è successo perchè doveva andare così. Mentre sei nella spirale vedi tutto nero ma è possibile che l'evento che tanto volevi che accadesse o che non accadesse ti porterà qualcosa di buono in futuro. Se è successo è perchè al momento doveva andare così. Io questa cosa spesso me la dimentico. Io scappo quando le cose non vanno come vorrei io. Credo che sia uno dei miei difetti peggiori. Nella mia vita ho provato a non scappare e ad aprirmi di più con una persona solo una volta e quella persona neanche se lo meritava.

Scappare è facile e mi sembra sempre l'unica soluzione. Quando qualcosa non va mi chiudo in me stessa e cerco di allontanare le persone. Perchè devo comportarmi così tutte le volte, cristo?!

"Se non gli piaci non è colpa tua, doveva solo andare così"

Sometimes I just can't shut the hell up

Non riesco a restare arrabbiata con le persone a lungo, dopo un po' dimentico. Non importa quanto una persona possa avermi fatto male, io perdono. Ovviamente non con tutti poi torno a parlare ma con nessuno porto la storia per le lunghe. E' frustante come cosa. Poi ci sono quelle persone che per quanto ti facciano soffrire e star male non riusciranno mai ad uscire completamente da te. Resteranno li da qualche parte e ti faranno diventare un piccolo burattino. Non te ne libererai mai. Per sempre legata a loro in qualche modo.

Ieri pomeriggio stavo ragionando sul matrimonio e sono giunta ad una conclusione: io non voglio sposarmi perchè non voglio legarmi così tanto ad una persona.

Finchè morte non ci separi poi. Ma stiamo scherzando? Mi legittimano all'omicidio così!

Noto che molte ragazze che hanno i miei stessi problemi hanno anche le stesse difficoltà nei rapporti con gli altri, in particolare con i migliore amici. Questo sta a significare che sono io la parte marcia del rapporto con S? E' colpa mia se le cose non funzionano come dovrebbero?

E' buffo vedere come O riesca a capirmi molto più di S anche a distanza di anni. Lei mi conosce e mi capisce molto meglio. Ho fatto un grande sbaglio ad allontanarmi da lei ma probabilmente doveva andare così.

Un'altra cosa ironica è vedere come la mia prof di psico si preoccupi di me molto di più rispetto a S. Oggi sono andata ad assistere all'orale di una mia amica e la prof a segni mi ha chiesto se sto ancora male e se piango ancora e se sono triste e mi ha dato una pacca sulla spalla virtuale. Perchè S se ne fotte così altamente?

Can you even look me in the eyes and tell me why?

Ieri notte chi mi ha scritto? A1 e L.

Non vi sento da mesi e dovete saltare fuori a rompere i coglioni proprio ora? E' difficile capire che se una persona è sotto esame non ha bisogno di drammi, cazzate, prese per il culo e stronzate varie?

A1 che dice che gli fa piacere sentirmi quando probabilmente se ne fa 50mila a sera. Diceva sempre che si era innamorato di me ma chissà perchè non gli ho mai creduto.
L che mi parla di una tipa che si è portato a letto e di una sua ex che è gelosa e non vuole più riallacciare i rapporti con lui. Sveglia! Sono una tua ex anche io! Non voglio star dietro a queste stronzate. Non hai nessun altro a cui scrivere? A me dai solo fastidio.
Già ho i miei problemi a cui pensare e finalmente inizio a non pensare più a E.. Questa non ci voleva. Portarmi altro nervoso e altro stress.
Stasera chi si fa sentire? L e E

L caro, ti ho già cagato ieri sera. Che cazzo vuoi ancora?

Fottuto E, già mi hai scaricata prima della terza prova e la cosa di sicuro non mi ha fatto bene visto che ero già stressata e che sono dovuta correre in bagno durante l'esame inseguita dalla prof di psicologia perchè piangevo, perchè cazzo devi decidere di rispondere ai miei insulti ora? Mercoledì ho quel cazzo di orale. Il tempismo non è mai stato il tuo forte, vero? Ti fai sentire per non dirmi una bega. Dici che avevo ragione ad insultarti e blablabla. In sostanza non mi hai detto un cazzo, lo sai? Che sei dispiaciuto non mi interessa. Potevi pensarci prima di illudermi in quel modo. E io cogliona che mi sono fatta fregare.

FOTTITI, 

con amore.

p.s. L dice che se mai dovessi aver bisogno di un parere o di un consiglio posso scrivere a lui senza problemi. Ma che gentile. Aspetta e spera.

p.p.s. Distinguiamo A e A1, non sono la stessa persona xD e no, non sto giocando a battaglia navale!

Questo è il riassunto, più o meno

• 
  
  "alle medie venivo presa in giro tutti i giorni
  per l'aspetto fisico principalmente ma più o meno su tutto
  odiavo andare a scuola
  non avevo amici
  già in quegli anni pensavo ad uccidermi
  e in quegli anni ho imparato a stare da sola
  a non dipendere dagli altri
  alle superiori le cose non sono cambiate
  continuavo ad odiarmi anche perchè tutta quella sofferenza la sfogavo sul cibo
  avevo la fame nervosa
  e ce l'ho tutt'ora a volte
  in prima superiore il mio migliore amico è morto
  e in seconda ho iniziato ad avere problemi con il cibo che mi hanno portata a non fidarmi più degli altri, ad allontanare tutti per paura di essere scoperta, a non poter star tra la gente, a vedermi orribile e tante altre cose
  ho continuato così per anni e poi ho iniziato anche a tagliarmi
  nel mentre di questi anni il ragazzo di cui mi ero innamorata mi aveva rifiutata
  il mio primo ragazzo mi ha fatto le corna
  il secondo anche
  il terzo faceva pressioni perchè voleva portarmi a letto
  la mia migliore amica di allora mi minacciava di spifferare tutto in giro
  un mio caro amico ha iniziato a non scivermi più perchè la sua tipa mi odiava
  e tante altre cose che però sarebbe troppo lungo da raccontare"
  e ora aggiungo anche..
  avere una sorella stupenda e avere amici e amiche che ripetono ogni volta quando sia bella, sminuendo te
  essere in prima e avere un ragazzo di quinta che viene a cercare il tuo blog e ti insulta anche li
  essere insultata per strada da gente che non conosci che si mette ad urlare
  ricevere telefonate anonime con gente che ti insulta
  essere usata dai ragazzi per far ingelosire altre tipe
  avere una migliore amica che usciva con il ragazzo di cui eri innamorata
  .. probabilmente c'è altro ma ho pur sempre la memoria di un pesce rosso
  
  

L'uomo è un animale sociale?

Non riesco a ricordarmi cosa mi ha spinto a tagliarmi. La goccia che ha fatto traboccare il vaso è stato il tipino che è sparito e che mi ha scaricata con scuse poco probabili ma non ricordo perchè proprio il tagliarsi. Che cosa è scattato nella mia mente? Non lo so proprio, non ricordo. Eppure non è passato poi così tanto..

Dico sempre che ho bisogno che qualcuno mi aiuti ma alla fine io un vero aiuto non lo voglio. Non voglio uscire da questa situazione. Io sono questi problemi. Senza non sarei assolutamente nulla. Ma allora a che gioco sto giocando? Faccio apposta ad accusare le persone di non aiutarmi per poter ritrovarmi da sola ancora? Se guardo il mio caso non capisco proprio come possa essere l'uomo un animale sociale..

Entrambi scrivete, entrambi mi mandate le canzoni che vi fanno venire in mente me.. E' inquietante come situazione..

Uno.. Almeno uno..

Quando una è sfigata dentro non c'è un cazzo da fare. Il mio cervello si diverte ad illudermi e a farmi star male. Se non piaci a una persona non ci puoi fare niente. Non è colpa sua e non è colpa tua. Semplicemente deve andare così. Il problema è accettarlo.

STAY ALONE

DEVO DIRE CHE ESSERE DA SOLA, SENZA AMICI, SENZA QUALCUNO CON CUI PARLARE (TRANNE A. CHE ADORO PERCHè MI STA AIUTANDO), MI FA BENE!! RIESCO A CONCENTRARMI MOLTO DI PIù SU DI ME! HO INIZIATO A RIPASSARE PER L'ORALE, NON TANTO PERCHè ME NE FREGHI QUALCOSA, ANZI, MA PERCHè COSì BRUCIO PIù CALORIE! OGGI HO MANGIATO UNA FETTA DI ANGURIA VERSO LE QUATTRO DI POMERIGGIO E TRA POCO PENSO CHE MANGERò CIRCA 150G DI PISELLINI IN SCATOLA. MAGARI PIù TARDI POTREI ANCHE MANGIARE UN GHIACCIOLO! COSì TI VOGLIO ROUGE! :D

UNICA NOTA NEGATIVA? MIO PADRE NON SI DECIDE AD AGGIUSTARMI LA BILANCIA PORCO CAZZO

P.S. BUON CAPS LOCK DAY!!

I wanna die

Voglio morire. Fanculo a tutte le persone che mi dicono che ho bisogno di aiuto. Sono cazzi miei. Non puoi tendere la mano per aiutarmi e poi mollarmi nella merda. Non hai il diritto di farlo. Io sto sempre peggio e le persone che dovrebbero capirlo e aiutarmi se ne stanno andando. Chi mi rimane? Proprio un cazzo di nessuno. Io voglio morire.

La mia migliore amica si è stufata di me e mi ha abbandonata.

Il tipo di cui mi stavo quasi innamorando mi ha abbandonata.

Sulla mia coscia di sono incisi "38" e "Morin", domani aggiungerò qualcos'altro..

I don't give a shit

Ho ripreso a tagliarmi. Lo sapevo che prima o poi sarebbe successo.
Agitazione per la scuola, venir distrutta in miliardi di pezzi, essere allergica al sole e sembrare un mostro malaticcio a causa della reazione allergica, non sapere un cazzo di pedagogia nella terza prova, prendere un punteggio più basso rispetto a gente che non sa un cazzo e che copia a livello agonistico. Bel periodo!

Ho deciso che mi faccio i capelli blu appena posso, chissene se capita prima dell'orale. Ormai di quel fottuto esame non me ne frega più una sega.

Pensavo mi prendessi semplicemente per mano. Invece era ancora più semplice, mi prendevi per il culo!

Liar! It was all fake, u r disgusting and I'm stupid because I trusted u. Now fuck u. I'm not losing anything, u r the loser. I'll go on and life will kick u in the ass! Fuck off

E poi c'è la storiella che gli ultimi saranno i primi

Lei.

Pesa 53Kg e se ne vanta. Questo è essere irrispettosi. Sai che ho questi cazzo di problemi. Non dovresti fare così. Ti avevo detto che mi sarei fatta i capelli blu e poi tu te ne salti fuori dicendo che te li farai viola. Prendi per il culo? Hai già tutto, lasciami almeno i capelli, cazzo! Ti costa tanto?

Io e il mondo.

Non posso mettere magliette senza maniche e non posso mettere quasi la maggior parte delle magliette a maniche corte perchè hanno le maniche troppo corte. Questo mi porta a dormire con il copri spalle sopra al pigiama. Mia mamma mi prende per cretina. Devo stare attenta ai pantaloncini troppo corti perchè devono arrivarmi fino al ginocchio. Tutto ciò è estenuante.

Io.

Devo decidermi a tornare alle abitudini del passato perchè solo così posso raggiungere i miei obiettivi.
Sono fortemente imparanoiata e dubito che riuscirò a dormire come si deve questa notte. 

Love u!

La gente fa di tutto per stare bene ma nulla per stare meglio

Qualsiasi cosa faccia alla fine va a mio discapito. Me lo merito probabilmente..

I don't need you, keep it in mind

Lei.
Ieri sera non stavo bene, mi hai cagata per 5/6 messaggi e poi sei sparita. Poi non mi devo incazzare. Magari ti eri addormentata, magari avevi finito i messaggi. Non ti sento da ieri sera e scordati che sarò io a cercarti. Non hai il diritto di ferirmi. Ora ti faccio del male io.
Apprezzamenti.
Non sopporto ricevere apprezzamenti. Le foto non raffigurano come sono veramente. Non sono io quella nelle foto. Mi guardo allo specchio e non vedo la stessa persona che c'è nelle foto. Un mostriciattolo. Mi lascio prendere dallo sconforto. Ho l'impulso di cancellare tutte le foto che ho su facebook. Magari potrei direttamente cancellarmi da facebook..
Tu.
Che fine hai fatto? Io ho dannatamente bisogno di te. Come faccio ad essere certa che non sparirai? Stai scivolando lontano da me..
Dilemmi.
Sono bipolare?

Useless

Mi sento abbandonata a me stessa. Per diversi motivi ovviamente.
Io e Te. Tu quando non stai bene ti isoli, vuoi stare da solo, hai bisogno del tuo spazio. Io, invece, ho bisogno di te perchè con te riesco a parlare e mi fai sentire meglio. Fin qui non c'è nulla di male, abbiamo solo due differenti modi di agire. Il problema si presenta quando non stiamo bene in sincrono. In questi casi sono io a prenderlo nel culo. Che novità.
Io e Lei. Lei cerca di aiutarmi ma è come se non mi conoscesse per un cazzo. Non sa da che parte prendermi, non sa come fare, non sa cosa fare. Devo dire che io non sono d'aiuto in questa situazione visto che non la aiuto a capirmi, ma dannazione! Mi conosci da anni, ancora non l'hai capito che funziono/reagisco così?! Perchè Te e Lui l'hanno capito e mi conoscono veramente da pochissimo tempo.
Io e Lui. Rapporto non ben chiaramente definito. Non si sa cosa siamo. L'unica cosa certa è che mi conosce meglio di molte altre persone però ovviamente mi sto imponendo di non fare troppo affidamento su di lui.
Io e il resto del Mondo. Sarà sfiga, sarà il karma, sarà solo la casualità ma io tutte le volte che sto male e che provo a cercare qualcuno non ricevo risposta. Non so cosa pensare.
L'altra sera ho dormito a casa di un amico/conoscente. Tralasciando l'impulso di baciarlo che ogni tanto mi assaliva, avevo sempre in testa Te. Fantasticavo e c'eri sempre tu. Mi piaci.

Shitty life

Mi sono appena resa conto di avere la fame nervosa. Ci mancava solo questa, dannazione.
Questa mattina sono andata a scuola a vedere i tabelloni: 20 crediti. 20 fottutissimi crediti! Il massimo era 25. Sono terribilmente incazzata con me stessa. Potevo fare di più. Che rabbia. Ora non me ne frega più un cazzo di quello stupido esame. Chissenefrega! Fanculo! Sono proprio una nullità

Problems?

Ogni persona ha un'idea diversa riguardo alla morte. Io me la raffiguro come liberazione. Una perdita di senso, di peso. Leggerezza, questo è il termine esatto. E' leggerezza.
"Paradossalmente la gente che crede di sapere sempre tutto è proprio quella che non capisce mai un cazzo". Quanto è bella e vera questa frase.
Ieri sera un ragazzo mi ha detto che secondo lui chi sa scrive è per certo una persona con problemi. Io ho 2 blog, 3 diari cartacei e stavo scrivendo un libro. Forse il tipino ha ragione.. O forse no..

My tea's gone cold

Oggi giornata infelice. Ho pranzato con un po' di pizza. Ci sono giorni in cui proprio sono distrutta e mangio senza pensare. I sensi di colpa mi vengono dopo. La mia tesina è praticamente conclusa ma a me fa veramente schifo. Sono fortemente sopravvalutata. In tutto. Non sono intelligente. Non sono carina. Non sono simpatica. Io sono solo una grande sequenza di "non". Non abbastanza magra. Non abbastanza bella. Non adeguata. L'unica cosa positiva è che forse è facile descrivermi. Basta aggiungere il non.
Vorrei tanto poter piangere su qualcuno.. Probabilmente è la prima volta che lo ammetto..

Broken

Non scrivo da secoli... Gli esami si avvicinano e io faccio schifo. Che novità. Non mi taglio da qualche settimana ma spesso ho ancora degli impulsi fortissimi e non so se riuscirò a resistere ancora per molto. Inizialmente è sempre tutto facile, è dopo che viene il difficile. Oggi sono particolarmente in paranoia. Non ce la faccio proprio a vedermi carina. Sono un fottuto mostriciattolo. Un fottuto mostriciattolo con l'esperienza di una bambina di 5 anni. Sono vergine. E la cosa non è un dono, è solo un fottutissimo peso! Quanto preferirei essere una puttana, veramente. Forse sto impazzendo. La cosa mi imbarazza e mi pesa all'inverosimile! Spesso mi allontano dai ragazzi anche per questo motivo. Perchè per una volta non ci può essere qualcosa di facile?! Sto perdendo la testa cazzo.

Mi basta già la mia vita come incubo

"I primi tagli sono quelli che sondano il terreno, che danno un'assaggio di un mondo così cupo. Sono poco più che graffi che segnano la pelle e che scalfiscono l'anima. Ti aiutano, certo, ma nonostante questo c'è una parte di te che segretamente spera che arrivi qualcuno a salvarti, a toglierti la lametta dalle mani.
La verità è che non verrà nessuno e tu ti ritroverai a combattere da sola, addendrandoti sempre di più in quella nuova realtà.
I tagli successivi sono quelli che ti aiutano veramente. Sono quelli che vanno in profondità e che ti incidono. Diventano il fondamentale passaggio attraverso il quale la tristezza e la rabbia riescono a scappare dal tuo corpo e quando questo succede all'improvviso ti calmi e nulla ha più importanza."

Questo è quello che ho scritto ieri in classe mentre mi prendeva la tristezza.. Oltre al problema con il cibo ora ho anche questo contro cui devo lottare. Ciò che non uccide rafforza, giusto?

Vuota ma piena di qualcosa che fa male

Non mangiare/mangiare poco. Fare attività fisica. Perdere peso. Abbuffarsi. Tagliarsi. Mettere su peso. Non mangiare/mangiare poco. Fare attività fisica. Perdere peso. Abbuffarsi. Tagliarsi. Mettere su peso.

E avanti così all'infinito.

Questa è la scansione della mia vita.

Mi guardo intorno, osservo le persone che conosco da anni e quelle che conosco da mesi, osservo gli sconosciuti, osservo gli "sfigati", osservo i "fighetti", osservo tutti e tutti mi sembrano così belli, così magri. Mi sembra di essere l'unica che non fa progressi, quella sempre inadatta, quella che resta brutta e grassa. Tutti crescono e migliorano. Io cresco e peggioro. Piango. Piango tantissimo. Mi sento vuota ma allo stesso tempo mi sento piena di qualcosa che fa male. Vorrei solo trovare qualcuno che non mi abbandoni, che mi voglia bene. Qualcuno a cui poter piacere. Ma è una cosa possibile. Non piaccio nemmeno a me. Mi guardo allo specchio e mi vedo sempre orribile. Mi vergogno ad andare in giro. Mi sento continuamente osservata. Mi sento ingombrante. Enorme. Non so come fare a tirare avanti. Non ho nessuno con cui parlare. L'unico con cui mi apro è questo blog, che non mi può nemmeno rispondere. Sono pazza? No, ho solo tanto dolore dentro.

Problems with the food.. then a cutter.. what else?

Mi sono sentita con un ragazzo per quasi 3 settimane, mi ha detto che forse sabato ci saremmo visti. Venerdì mi ha scritto solo il buongiorno e poi non si è più fatto sentire, è completamente sparito. Non mi risponde. Potrebbe almeno trovare il coraggio di dirmi quello che pensa. Potrei farmene una ragione se solo mi dicesse perchè non mi scrive più. Sparire così non è corretto!.. Anche se è quello che faccio io tutte le volte.. Proiezione?
Avevo bisogno di parlare con qualcuno, di piangere con qualcuno e ovviamente non c'era nessuno. Mi sono incazzata con la mia "migliore amica" perchè tutte le volte che ha bisogno io ci sono ma lei non c'è quasi mai per me! Le paro il culo sempre. Lei invece non mi ascolta. Ok, non l'ascolto nemmeno io ma quando parla di cazzate. Mi merito tutto questo? Probabilmente si. Sabato sera mi sono tagliata per la prima volta, è stata una liberazione. Ora è diventata una droga. Vorrei non  dovermi nascondere dal resto del mondo, vorrei urlare che si, ho problemi con il cibo, che mi taglio, che penso troppo spesso a suicidarmi. Perchè devo avere così paura di essere scoperta??

Pensieri che ho scritto l'anno scorso e che ho appena ritrovato nel mio portafoglio.. lacrime..

All'eta di 16 anni ho scoperto di aver sofferto di binge per diversi anni: BINGE. Un disturbo che ha caratterizzato tutto il periodo delle medie e in parte quello delle elementari. Un disturbo che non mi dava tregua, che mi ha fatta diventare brutta, grassa. Un disturbo che mi ha portata ad odiarmi. Alle superiori le cose andavano meglio, binge si stava allontanando da me. Riuscivo a controllarlo. In seconda superiore però sono venuta a contatto con un nuovo mondo. Ho iniziato a visitare i blog pro ana e pro mia. Un mondo nuovo che mi metteva paura ma la curiosità era troppo forte. Quelle immagini che raffiguravano ragazze magrissime mi affascinavano. Erano completamente diverse da me: magre, magrissime. Io ero grassa: 70Kg per 1.65m. All'inizio mi limitavo a leggere quello che scrivevano le ragazze: i consigli, i trucchi, i diari alimentari.. Tutto è cambiato a maggio del 2009. Una grande delusione mi convise ad entrare in quel mondo. E' difficile dire di no al cibo ma diventa facile quando i vestiti iniziano ad essere larghi. Arriva l'estate, diventa ancora più facile non mangiare. Una pesca al giorno è tutto ciò di cui mi nutro. Perdo molti chili. A fine estate ne perdo circa 10. Mi sento soddisfatta, mi sento bella, cammino a testa alta. Inizia la scuola, l'incubo rincomincia. Non mangiare diventa difficile, diventa difficile inventare scuse, la paura di essere scoperta cresce. Non voglio perderla, lei è l'unica che mi sta a fianco, l'unica che mi capisce, l'unica che può aiutarmi. Il cibo e il peso controllano la mia vita. Mangio sempre meno, mi sento in colpa. Passo molto tempo sulla bilancia: ha il potere di rendermi felice o di demoralizzarmi. Non compro più vestiti. Mi vergogno a vedere il mio riflesso allo specchio. Mi sento male quando sto tra la gente. Non voglio essere grassa, devo dimagrire! 45Kg la meta prefissata, la raggiungerò mai? Quasi un anno che sono dentro a questo mondo e nessuno ha scoperto niente ma credo che i miei inizino a sospettare qualcosa. Non voglio essere scoperta. Mi sono già tolta un piccolo "vizio": punirmi dopo aver mangiato. E' una cosa troppo brutta vomitare però ieri ci ho provato ancora. Dopo aver mangiato diversi biscotti sono andata in bagno, mi sono ficcata lo spazzolino in gola due, tre, quattro volte. Non sono riuscita a vomitare nulla. Binge ogni tanto ritorna ma com'è possibile che riesca a convivere con ana? Non riesco a spiegarmelo. Devo riuscire a controllarmi se no non riuscirò mai ad essere felice. Ho iniziato l'abc diet, dovrei riuscire a perdere molto con questa, speriamo..

I can do it!

Peso: 68.3Kg
Da oggi si riprende il controllo e si segue la Dukan! Sono determinata a farcela. Voglio perdere almeno un chilo a settimana e riuscire a raggiungere i 55Kg entro il 1 aprile.. I can do it!

I'll be thin

Ho sognato di pesare 67.8.. Ero terrorizzata! Che incubo :(
Questa mattina non sono andata a scuola perchè non sto molto bene.. Non riesco a dormire, dormo poco e male.. Penso che sia perchè ogni tanto mi fa male lo stomaco e perchè sono troppo agitata per la scuola..
Appena alzata mi peso.. 65.3 Kg! Che delusione, speravo di aver raggiunto i 64..
Per colazione (che di solito non faccio mai), mia madre mi ha preparato il the (senza zucchero) e mi ha dato due tortine al tiramisù.. Il the ne ho bevuto nemmeno metà e le tortine le ho nascoste.. Dopo che è uscita di casa insieme a mio padre ho fatto un'ora di cyclette, ho dato le tortine da mangiare ai miei cani e ho dato loro anche un quarto di torta salata così mia madre penserà che ho mangiato!
Nel mentre sono andata in bagno a fare la pupù (xD) e mi sono pesata ancora: 64.8Kg :D Era solo perchè non ero andata in bagno visto che sono ancora a stomaco vuoto! Che sollievo!
Nel pomeriggio ho fatto un'ora e mezza di cyclette.. Spero tanto di essere 63 domani!


D.A.
Pranzo: petto di tacchino a fette (94kcal)

Dead inside

Peso: 65.9Kg, ho perso 900grammi da ieri


Oggi credo che non mangerò nulla, non ho fame.. Farò solo un po' di cyclette.. Mi sento morta dentro, vorrei solo starmene a letto e dormire e non fare nulla..
Mia madre è da due giorni che continua a chiedermi cosa voglio da mangiare o che è pronto o che ha cucinato quello che mi piace e io continuo a rispondere solo "non ho fame"..
Raggiungerò il mio obiettivo.. Ce la farò!


D.A.
Spuntino: una polpettina

E' questa la mia vita ora

D.A.
Merenda: una polpettina, un pezzettino di pollo


Questa mattina mi sono pesata ed ero 66.8 Kg, ciò significa che ho perso 1.1Kg da ieri! :D
Oggi mi sono pesata a inizio pomeriggio ed ero a 66.4 poi ho mangiato la polpettina e il pezzettino di  pollo ed ero 300 grammi in più. Mi sono pesata ora e sono a 66.6.. Mi sento stra in colpa per aver mangiato il pollo.. Domani vorrei essere sui 65 ma di sicuro non lo sarò.. Sono una stupida! Come faccio a perdere almeno 600 grammi entro domani? Non ce la posso fare ):


Sto continuando a sentire il ragazzo su internet, sono stra presa! Però mi pare impossibile che io possa piacere a qualcuno. Mi sento un mostro, quando guardo le mie foto mi viene da piangere, mi vergogno a vedere la mia immagine riflessa, non sarò mai bella.
Ho la sensazione che se qualcuno si prende per me, specialmente su internet, è solo perchè non mi ha mai vista realmente.
Ho la sensazione che mi dicano cose tenere solo perchè non hanno niente da fare.
Ho la sensazione che capiscano che sono una sfigata e che vogliano farsi due risate.
Non riesco a fidarmi quando mi dicono che sono bella o carina o figa o bellissima. I ragazzi non lo dicono a tutte? Mi sento presa in giro.. Ho un sacco di paure che non mi permettono di vivere..


Mi sento terribilmente sola. Piango quasi tutti i giorni e non posso sfogarmi con nessuno. Da ormai troppo tempo ci sono solo io per me stessa. Ogni volta che mi apro con qualcuno e gli racconto dei miei problemi, anche quello con il cibo, penso che non sarò più sola, che avrò qualcuno che mi starà vicino e che mi aiuterà. Puntualmente, però, le persone si stufano di me, non si interessano più, non si fanno più sentire e io mi ritrovo nella solita situazione ogni volta più rotta però. Sono distrutta in miliardi di pezzettini e credo che sia impossibile riuscire a incollarli tutti. Ormai cerco di evitare qualsiasi rapporto umano, non voglio più essere delusa, non voglio più illudermi, non voglio essere più ferita. E' questa la mia vita ora

Shit!

Ieri ho iniziato a parlare con un ragazzo su internet e siamo arrivati, non so come, a parlare del mio rapporto con il cibo.. Mi sono messa a piangere mentre ne parlavo, lui mi ha vista con la web ed è stato molto gentile e comprensivo.. Mi prendo subito per chiunque mi dia un po' di attenzione, sono patetica! E poi abita anche lontano da me.. Shit!
Ho sistemato la bilancia.. 67.9 Kg! Dannazione! Poco fa mi sono pesata e ho perso 400 grammi da questa mattina, domani esigo essere sui 66! Ora si fa sul serio, ora ci si impegna per morire di fame.. Le cose cambieranno!


D.A.
Pranzo: 7 polpettine, 1 banana

Mente volubile!

Cambio idea in continuazione.. Fanculo a tutte le diete! Non seguirò nessuna dieta tanto restano tutte inconcluse, mangerò poco, pochissimo! Devo raggiungere i miei obiettivi, non posso fallire. Ce la posso fare, ce la posso fare, ce la posso, fare, ce la posso fare! Ho ancora la bilancia che non funziona e la cosa mi fa impazzire e mi fa stare male.. Mi sembra che non concludo niente, ho bisogno di vedere un numero perchè io sono quel numero..


D.A.
colazione: /
pranzo: banana

L'inizio della fine

Oggi è rincominciata la scuola e ho anche ripreso a seguire la dieta Dukan.. Devo mangiare per una settimana solo proteine.. Sono fiduciosa!


1° obiettivo: perdere 10/15 chili entro aprile
2° obiettivo: perdere 7/12 chili entro fino giugno


Bisogna stringere i denti e soffrire in silenzio perchè poi tutti gli sforzi verranno ripagati!
Ho ancora la bilancia che non funziona e questa cosa mi fa impazzire!


D.A.
Colazione: /
Pranzo: petto di tacchino a fette (94 kcal), surimi (124 kcal)
Cena: merluzzo, una fettina di carne


So che con la Dukan non c'è bisogno di contare le calorie ma ci sono abituata..

Rincominciamo, dieta Dukan!

Ho deciso che riprenderò la dieta Dukan, alla fine è quella che riesco a seguire meglio! Da oggi parto con la prima fase: solo proteine per una settimana.


D.A.
colazione: bounty (137 kcal), ho già sgarrato ma chiudiamo un occhio xD
pranzo: pollo arrosto


Per chi non lo sapesse riassumo brevemente in cosa consiste la dieta:
è formata da 4 periodi ed è incentrata sulle proteine (se siete vegetariane quindi non è la dieta che fa per voi!).
Nel primo periodo, che può durare da 2 a 7 giorni in base a quanto si vuole perdere, bisogna mangiare solo proteine. Non importano le quantità, non importano le calorie, basta ingerire solo proteine.
Nella seconda fase si alternano giorni in cui si mangiano solo proteine a giorni in cui si mangiano proteine più verdure. La quantità delle verdure deve essere sempre minore rispetto a quella delle proteine ma comunque non è necessario contare le calorie. L'alternanza di giorni P e di giorni PV si può gestire come si vuole, ossia si può fare un giorno P e un giorno PV o due giorni P e due PV o una settimana P e una settimana PV. L'importante è che ci sia l'alternanza. Questo periodo si protrae finchè non si è raggiunto il peso che si desidera.
La terza fase è quella di mantenimento: per ogni chilo perso di devono fare 10 giorni di dieta. Se, per esempio, si sono persi 6 chili, la fase di mantenimento deve durare (6x10) 60 giorni. In questa fase oltre a verdure e proteine si introducono altri alimenti.
Fondamentale in questa dieta è l'assunzione di un cucchiaino di crusca tutti i giorni e di bere molta acqua!
Il quarto periodo è quello che deve durare per tutta la vita! Si può mangiare come si vuole però è importante assumere sempre la crusca e fare almeno un giorno a settimana in cui si mangiano solo proteine.


Io ho iniziato questa dieta che pesavo 72.4 Kg e dopo un mese e mezzo ero a 64 Kg. Ora sono un paio di mesi che non la seguo e ho raggiunto i 67 Kg.. Poteva andare peggio :S

Capodanno e vario

Alla fine sono stata 4 giorni casa delle mie amiche: un delirio. Ho mangiato un sacco! Poi scema io che ero pure in chimica.. Devo darmi una regolata. Basta con tutta questa ciccia! Basta vergognarmi! Basta piangere! Bisogna agire! Voglio provare a mangiare solo frutta e verdura per un po'! Dubito che ci riuscirò ma tentar non costa nulla.. L'unico problema è che ho la bilancia che non funziona, quindi non so quanto peso T.T Oggi ho mangiato un arancia e un pezzettino di torta salata agli spinaci, fin qui tutto bene. E' stasera che sarà una merda! Devo andare a mangiare a casa di mia sorella.. Mi tocca cazzo.. Cercherò di limitare i danni.. Questo pomeriggio, dopo anni, ho preso in mano la mia bicicletta e sono andata a fare una commissione, che esperienza fantastica! Devo iniziare ad usarla di più!


Kisses babes!


p.s. la mia migliore amica usciva con il tipo di cui sono innamorata da anni.. lei è magrissima.. lui è perfetto.. io sono la balena di turno..