Questo è il riassunto, più o meno

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  "alle medie venivo presa in giro tutti i giorni
  per l'aspetto fisico principalmente ma più o meno su tutto
  odiavo andare a scuola
  non avevo amici
  già in quegli anni pensavo ad uccidermi
  e in quegli anni ho imparato a stare da sola
  a non dipendere dagli altri
  alle superiori le cose non sono cambiate
  continuavo ad odiarmi anche perchè tutta quella sofferenza la sfogavo sul cibo
  avevo la fame nervosa
  e ce l'ho tutt'ora a volte
  in prima superiore il mio migliore amico è morto
  e in seconda ho iniziato ad avere problemi con il cibo che mi hanno portata a non fidarmi più degli altri, ad allontanare tutti per paura di essere scoperta, a non poter star tra la gente, a vedermi orribile e tante altre cose
  ho continuato così per anni e poi ho iniziato anche a tagliarmi
  nel mentre di questi anni il ragazzo di cui mi ero innamorata mi aveva rifiutata
  il mio primo ragazzo mi ha fatto le corna
  il secondo anche
  il terzo faceva pressioni perchè voleva portarmi a letto
  la mia migliore amica di allora mi minacciava di spifferare tutto in giro
  un mio caro amico ha iniziato a non scivermi più perchè la sua tipa mi odiava
  e tante altre cose che però sarebbe troppo lungo da raccontare"
  e ora aggiungo anche..
  avere una sorella stupenda e avere amici e amiche che ripetono ogni volta quando sia bella, sminuendo te
  essere in prima e avere un ragazzo di quinta che viene a cercare il tuo blog e ti insulta anche li
  essere insultata per strada da gente che non conosci che si mette ad urlare
  ricevere telefonate anonime con gente che ti insulta
  essere usata dai ragazzi per far ingelosire altre tipe
  avere una migliore amica che usciva con il ragazzo di cui eri innamorata
  .. probabilmente c'è altro ma ho pur sempre la memoria di un pesce rosso
  
  

L'uomo è un animale sociale?

Non riesco a ricordarmi cosa mi ha spinto a tagliarmi. La goccia che ha fatto traboccare il vaso è stato il tipino che è sparito e che mi ha scaricata con scuse poco probabili ma non ricordo perchè proprio il tagliarsi. Che cosa è scattato nella mia mente? Non lo so proprio, non ricordo. Eppure non è passato poi così tanto..

Dico sempre che ho bisogno che qualcuno mi aiuti ma alla fine io un vero aiuto non lo voglio. Non voglio uscire da questa situazione. Io sono questi problemi. Senza non sarei assolutamente nulla. Ma allora a che gioco sto giocando? Faccio apposta ad accusare le persone di non aiutarmi per poter ritrovarmi da sola ancora? Se guardo il mio caso non capisco proprio come possa essere l'uomo un animale sociale..

Entrambi scrivete, entrambi mi mandate le canzoni che vi fanno venire in mente me.. E' inquietante come situazione..

Uno.. Almeno uno..

Quando una è sfigata dentro non c'è un cazzo da fare. Il mio cervello si diverte ad illudermi e a farmi star male. Se non piaci a una persona non ci puoi fare niente. Non è colpa sua e non è colpa tua. Semplicemente deve andare così. Il problema è accettarlo.

STAY ALONE

DEVO DIRE CHE ESSERE DA SOLA, SENZA AMICI, SENZA QUALCUNO CON CUI PARLARE (TRANNE A. CHE ADORO PERCHè MI STA AIUTANDO), MI FA BENE!! RIESCO A CONCENTRARMI MOLTO DI PIù SU DI ME! HO INIZIATO A RIPASSARE PER L'ORALE, NON TANTO PERCHè ME NE FREGHI QUALCOSA, ANZI, MA PERCHè COSì BRUCIO PIù CALORIE! OGGI HO MANGIATO UNA FETTA DI ANGURIA VERSO LE QUATTRO DI POMERIGGIO E TRA POCO PENSO CHE MANGERò CIRCA 150G DI PISELLINI IN SCATOLA. MAGARI PIù TARDI POTREI ANCHE MANGIARE UN GHIACCIOLO! COSì TI VOGLIO ROUGE! :D

UNICA NOTA NEGATIVA? MIO PADRE NON SI DECIDE AD AGGIUSTARMI LA BILANCIA PORCO CAZZO

P.S. BUON CAPS LOCK DAY!!

I wanna die

Voglio morire. Fanculo a tutte le persone che mi dicono che ho bisogno di aiuto. Sono cazzi miei. Non puoi tendere la mano per aiutarmi e poi mollarmi nella merda. Non hai il diritto di farlo. Io sto sempre peggio e le persone che dovrebbero capirlo e aiutarmi se ne stanno andando. Chi mi rimane? Proprio un cazzo di nessuno. Io voglio morire.

La mia migliore amica si è stufata di me e mi ha abbandonata.

Il tipo di cui mi stavo quasi innamorando mi ha abbandonata.

Sulla mia coscia di sono incisi "38" e "Morin", domani aggiungerò qualcos'altro..

I don't give a shit

Ho ripreso a tagliarmi. Lo sapevo che prima o poi sarebbe successo.
Agitazione per la scuola, venir distrutta in miliardi di pezzi, essere allergica al sole e sembrare un mostro malaticcio a causa della reazione allergica, non sapere un cazzo di pedagogia nella terza prova, prendere un punteggio più basso rispetto a gente che non sa un cazzo e che copia a livello agonistico. Bel periodo!

Ho deciso che mi faccio i capelli blu appena posso, chissene se capita prima dell'orale. Ormai di quel fottuto esame non me ne frega più una sega.

Pensavo mi prendessi semplicemente per mano. Invece era ancora più semplice, mi prendevi per il culo!

Liar! It was all fake, u r disgusting and I'm stupid because I trusted u. Now fuck u. I'm not losing anything, u r the loser. I'll go on and life will kick u in the ass! Fuck off

E poi c'è la storiella che gli ultimi saranno i primi

Lei.

Pesa 53Kg e se ne vanta. Questo è essere irrispettosi. Sai che ho questi cazzo di problemi. Non dovresti fare così. Ti avevo detto che mi sarei fatta i capelli blu e poi tu te ne salti fuori dicendo che te li farai viola. Prendi per il culo? Hai già tutto, lasciami almeno i capelli, cazzo! Ti costa tanto?

Io e il mondo.

Non posso mettere magliette senza maniche e non posso mettere quasi la maggior parte delle magliette a maniche corte perchè hanno le maniche troppo corte. Questo mi porta a dormire con il copri spalle sopra al pigiama. Mia mamma mi prende per cretina. Devo stare attenta ai pantaloncini troppo corti perchè devono arrivarmi fino al ginocchio. Tutto ciò è estenuante.

Io.

Devo decidermi a tornare alle abitudini del passato perchè solo così posso raggiungere i miei obiettivi.
Sono fortemente imparanoiata e dubito che riuscirò a dormire come si deve questa notte. 

Love u!

La gente fa di tutto per stare bene ma nulla per stare meglio

Qualsiasi cosa faccia alla fine va a mio discapito. Me lo merito probabilmente..

I don't need you, keep it in mind

Lei.
Ieri sera non stavo bene, mi hai cagata per 5/6 messaggi e poi sei sparita. Poi non mi devo incazzare. Magari ti eri addormentata, magari avevi finito i messaggi. Non ti sento da ieri sera e scordati che sarò io a cercarti. Non hai il diritto di ferirmi. Ora ti faccio del male io.
Apprezzamenti.
Non sopporto ricevere apprezzamenti. Le foto non raffigurano come sono veramente. Non sono io quella nelle foto. Mi guardo allo specchio e non vedo la stessa persona che c'è nelle foto. Un mostriciattolo. Mi lascio prendere dallo sconforto. Ho l'impulso di cancellare tutte le foto che ho su facebook. Magari potrei direttamente cancellarmi da facebook..
Tu.
Che fine hai fatto? Io ho dannatamente bisogno di te. Come faccio ad essere certa che non sparirai? Stai scivolando lontano da me..
Dilemmi.
Sono bipolare?

Useless

Mi sento abbandonata a me stessa. Per diversi motivi ovviamente.
Io e Te. Tu quando non stai bene ti isoli, vuoi stare da solo, hai bisogno del tuo spazio. Io, invece, ho bisogno di te perchè con te riesco a parlare e mi fai sentire meglio. Fin qui non c'è nulla di male, abbiamo solo due differenti modi di agire. Il problema si presenta quando non stiamo bene in sincrono. In questi casi sono io a prenderlo nel culo. Che novità.
Io e Lei. Lei cerca di aiutarmi ma è come se non mi conoscesse per un cazzo. Non sa da che parte prendermi, non sa come fare, non sa cosa fare. Devo dire che io non sono d'aiuto in questa situazione visto che non la aiuto a capirmi, ma dannazione! Mi conosci da anni, ancora non l'hai capito che funziono/reagisco così?! Perchè Te e Lui l'hanno capito e mi conoscono veramente da pochissimo tempo.
Io e Lui. Rapporto non ben chiaramente definito. Non si sa cosa siamo. L'unica cosa certa è che mi conosce meglio di molte altre persone però ovviamente mi sto imponendo di non fare troppo affidamento su di lui.
Io e il resto del Mondo. Sarà sfiga, sarà il karma, sarà solo la casualità ma io tutte le volte che sto male e che provo a cercare qualcuno non ricevo risposta. Non so cosa pensare.
L'altra sera ho dormito a casa di un amico/conoscente. Tralasciando l'impulso di baciarlo che ogni tanto mi assaliva, avevo sempre in testa Te. Fantasticavo e c'eri sempre tu. Mi piaci.

Shitty life

Mi sono appena resa conto di avere la fame nervosa. Ci mancava solo questa, dannazione.
Questa mattina sono andata a scuola a vedere i tabelloni: 20 crediti. 20 fottutissimi crediti! Il massimo era 25. Sono terribilmente incazzata con me stessa. Potevo fare di più. Che rabbia. Ora non me ne frega più un cazzo di quello stupido esame. Chissenefrega! Fanculo! Sono proprio una nullità

Problems?

Ogni persona ha un'idea diversa riguardo alla morte. Io me la raffiguro come liberazione. Una perdita di senso, di peso. Leggerezza, questo è il termine esatto. E' leggerezza.
"Paradossalmente la gente che crede di sapere sempre tutto è proprio quella che non capisce mai un cazzo". Quanto è bella e vera questa frase.
Ieri sera un ragazzo mi ha detto che secondo lui chi sa scrive è per certo una persona con problemi. Io ho 2 blog, 3 diari cartacei e stavo scrivendo un libro. Forse il tipino ha ragione.. O forse no..

My tea's gone cold

Oggi giornata infelice. Ho pranzato con un po' di pizza. Ci sono giorni in cui proprio sono distrutta e mangio senza pensare. I sensi di colpa mi vengono dopo. La mia tesina è praticamente conclusa ma a me fa veramente schifo. Sono fortemente sopravvalutata. In tutto. Non sono intelligente. Non sono carina. Non sono simpatica. Io sono solo una grande sequenza di "non". Non abbastanza magra. Non abbastanza bella. Non adeguata. L'unica cosa positiva è che forse è facile descrivermi. Basta aggiungere il non.
Vorrei tanto poter piangere su qualcuno.. Probabilmente è la prima volta che lo ammetto..

Broken

Non scrivo da secoli... Gli esami si avvicinano e io faccio schifo. Che novità. Non mi taglio da qualche settimana ma spesso ho ancora degli impulsi fortissimi e non so se riuscirò a resistere ancora per molto. Inizialmente è sempre tutto facile, è dopo che viene il difficile. Oggi sono particolarmente in paranoia. Non ce la faccio proprio a vedermi carina. Sono un fottuto mostriciattolo. Un fottuto mostriciattolo con l'esperienza di una bambina di 5 anni. Sono vergine. E la cosa non è un dono, è solo un fottutissimo peso! Quanto preferirei essere una puttana, veramente. Forse sto impazzendo. La cosa mi imbarazza e mi pesa all'inverosimile! Spesso mi allontano dai ragazzi anche per questo motivo. Perchè per una volta non ci può essere qualcosa di facile?! Sto perdendo la testa cazzo.