Pensieri che ho scritto l'anno scorso e che ho appena ritrovato nel mio portafoglio.. lacrime..

All'eta di 16 anni ho scoperto di aver sofferto di binge per diversi anni: BINGE. Un disturbo che ha caratterizzato tutto il periodo delle medie e in parte quello delle elementari. Un disturbo che non mi dava tregua, che mi ha fatta diventare brutta, grassa. Un disturbo che mi ha portata ad odiarmi. Alle superiori le cose andavano meglio, binge si stava allontanando da me. Riuscivo a controllarlo. In seconda superiore però sono venuta a contatto con un nuovo mondo. Ho iniziato a visitare i blog pro ana e pro mia. Un mondo nuovo che mi metteva paura ma la curiosità era troppo forte. Quelle immagini che raffiguravano ragazze magrissime mi affascinavano. Erano completamente diverse da me: magre, magrissime. Io ero grassa: 70Kg per 1.65m. All'inizio mi limitavo a leggere quello che scrivevano le ragazze: i consigli, i trucchi, i diari alimentari.. Tutto è cambiato a maggio del 2009. Una grande delusione mi convise ad entrare in quel mondo. E' difficile dire di no al cibo ma diventa facile quando i vestiti iniziano ad essere larghi. Arriva l'estate, diventa ancora più facile non mangiare. Una pesca al giorno è tutto ciò di cui mi nutro. Perdo molti chili. A fine estate ne perdo circa 10. Mi sento soddisfatta, mi sento bella, cammino a testa alta. Inizia la scuola, l'incubo rincomincia. Non mangiare diventa difficile, diventa difficile inventare scuse, la paura di essere scoperta cresce. Non voglio perderla, lei è l'unica che mi sta a fianco, l'unica che mi capisce, l'unica che può aiutarmi. Il cibo e il peso controllano la mia vita. Mangio sempre meno, mi sento in colpa. Passo molto tempo sulla bilancia: ha il potere di rendermi felice o di demoralizzarmi. Non compro più vestiti. Mi vergogno a vedere il mio riflesso allo specchio. Mi sento male quando sto tra la gente. Non voglio essere grassa, devo dimagrire! 45Kg la meta prefissata, la raggiungerò mai? Quasi un anno che sono dentro a questo mondo e nessuno ha scoperto niente ma credo che i miei inizino a sospettare qualcosa. Non voglio essere scoperta. Mi sono già tolta un piccolo "vizio": punirmi dopo aver mangiato. E' una cosa troppo brutta vomitare però ieri ci ho provato ancora. Dopo aver mangiato diversi biscotti sono andata in bagno, mi sono ficcata lo spazzolino in gola due, tre, quattro volte. Non sono riuscita a vomitare nulla. Binge ogni tanto ritorna ma com'è possibile che riesca a convivere con ana? Non riesco a spiegarmelo. Devo riuscire a controllarmi se no non riuscirò mai ad essere felice. Ho iniziato l'abc diet, dovrei riuscire a perdere molto con questa, speriamo..